psiholog ?‎ > ‎

...granice

"GRANICE"

Granice znače dogovor o tome što se smije, a što se ne smije. Kada reći - NE, a kad nešto dozvoliti. Tinejdžeri trebaju granice. One pružaju sigurnost, ali normalno je da tinejdžeri, kako odrastaju, testiraju te granice. To za roditelje može biti veoma teško iskustvo. Kako zadržati neophodne granice, a ipak dopustiti tinejdžeru slobodu koju želi.


ZAŠTO JE DOBRO IMATI GRANICE?

Granice koje ste postavili zajedno sa svojim tinejdžerom predstavljaju skup pravila koja su dobra za vas i cijelu vašu obitelj. Ona pružaju sigurnost i vama i vašem djetetu. Pri tome je dobro slijediti neke smjernice kako da te granice budu učinkovite. Evo nekih:

 

Biti spreman na kompromis

- normalno je za tinejdžere da "probijaju" granice i žele biti samostalniji u svemu što čine. Stoga ćete vjerojatno morati proširivati granice kako vaše dijete raste i stvara nova iskustva, a to znači i kompromise

 

Džati se onoga što je stvarno važno

- previše granice može uzrokovati ogorčenost i biti nemoguće provesti. Pokušajte otkriti što je važno za vas, a što možete pustiti. Zapitajte se: «Ako oni to ne učine, je li to stvarno važno? Je li vrijedno riskirati dobar odnos?«

 

Kratko, jasno i konkretno odrediti što želite

- recite vašem tinejdžeru jasno, kratko i konkretno što želite i zašto.

 

Imati povjerenja u svog tinejdžera i dati mu neke odgovornosti

- vaš tinejdžer će vjerojatno više htjeti surađivati ako osjećaju da im se vjeruje te da su dio tima.

 

Pregovarati i poslušati stavove  i gledišta vašeg tinejdžera

- granice će biti puno lakše utvrditi ako ih stvarate u dogovoru i ako su prihvaćene od strane svih sudionika. Ako vaš tinejdžer vidi smisao u onome što govorite i ako uzimate u obzir i njegove osjećaje i gledišta, veća je vjerojatnost da će surađivati.

 

ŠTO JE STVARNO VAŽNO?


Previše granica može izazvati ogorčenost ili ljutnju i bit će ih teško provoditi. Osim toga, možda će vam se prigovarati ili ignorirati.

Pogledajte neke od čestih područja sukoba između roditelja i tinejdžera.

Razmislite da li bi nešto od toga ipak mogli pustiti (iako vas prilično iritira):

 

- odjeća razbacana po podu sobe

- u koje vrijeme doći kući nakon večernjeg izlaska

- otići na izlet sa prijateljima

- pričati na telefon četiri sata

- odbijanje pomoći u kućanskim poslovima

- gledanje «smeća» na TV-u (po vašem mišljenju)

- napraviti tetovažu

- izgledati neuredno (po vašem mišljenju)


Dogovaranje sa tinejdžerom će biti lakše ako uzimate u obzir ono što je uistinu važno.

Nešto je ipak manje važno i može se pustiti u korist onih područja gdje će ipak trebati postaviti jasne granice. Nema prave ili krive liste.

Ali, ako je vaš popis onoga što mislite da je jako važno – puno veći od
​​popisa  stvari koje ste spremni pustiti, onda bi to moglo biti uzrokom čestih rasprava sa vašim tinejdžerom koje najčešće ne vode nikud, nego samo dovode do još većeg jaza i nerazumijevanja.

Ako prihvatite da vaš tinejdžer ima različita uvjerenja i mišljenja od vas (na primjer, da li je urednost važna), to vam može pomoći da «se slažete da se ne slažete». No, to ne znači da ćete prihvatiti ponašanja koja mogu biti pravi problem za vas - ili gdje je u pitanju sigurnost cijele obitelji.

 

PREGOVARANJE


Pregovaranje je važno, jer granice bolje funkcioniraju ako ih dogovaraju i prihvaćaju svi sudionici.

Kako vaše tinejdžer raste, tako ćete trebati nove vještine pregovaranja u postavljanju granica tako da im se omogući osjećaj povjerenja i preuzimanja više odgovornosti za vlastitu sigurnost.

Pregovaranje  može biti teško i treba vremena. U nastavku su neki savjeti za uspješno pregovaranje. Za svaki pojedini savjet slijedi kratko objašnjenje.


Odaberite vrijeme koje je pogodno za vas oboje.

- Odaberite vrijeme kada ste oboje mirni. Ako mislite da je bilo koji od vas postao previše emocionalan tijekom rasprave, odmorite se i vratite kasnije.


Uvijek si dajte vremena za razmišljanje.

- Uzmite si vremena da razmislite i razgovarate o svim važnim pitanjima. Nemojte dopustiti sebi da se žurite. Uspješno pregovaranje uključuje kako vaše potrebe, osjećaje i želje, tako i potrebe, želje i osjećaje vašeg tinejdžera. Nagla i «glupa» rješenja mogu samo dovesti do novih sukoba i nepotrebnih rasprava.


Vježbajte tehniku "aktivno slušanje".

- Pažljivo slušanje je važno jer pokazuje da vam je stalo do osjećaja vašeg tinejdžera. Za ovaj tip slušanja treba prakse. To uključuje stvarno slušanje i uvažavanje osjećaja i potreba druge osobe.


Provjerite jeste li jasno iznijeli svoje potrebe.

- Govorite tako da jasno iznesete što želite i trebate, ne stavljajući pritom vašeg tinejdžera u obrambeni položaj. Najbolje ćete to učiniti pomoću 'Ja' poruka, na primjer: «Ja stvarno trebam razgovarati s tobom o vremenu povratku kući jer se osjećam jako zabrinuto u ovom trenutku.«


Pokušajte ostvariti win / win ishod (situacija u kojoj svatko pobjeđuje)

- Pokušajte predložiti takve dogovore koji zadovoljavaju i vaše potrebe i vašeg tinejdžera. To će vam pomoći postići sporazum s kojim ste oboje zadovoljni. Vaš tinejdžer će vjerojatno lakše prihvatiti granice koje su predmet dogovora ako se osjeća zadovoljno s njima.


Provjerite da svatko dobro razumije ono o čemu se govori.

- Na kraju, provjerite da ste oboje shvatili što je dogovoreno. To će pomoći da se izbjegnu nesporazumi i da se vaš tinejdžer pridržava granica koje ste dogovorili.

 

A ŠTO KADA SE NE TREBA PREGOVARATI?


Ovdje se radi o nekim granicama o kojima niste spremni pregovarati.

To može biti iz sigurnosnih razloga ili zbog svoje vlastite potrebe kao kad na primjer, kada morate reći  'ne' vašem djetetu da ne dolazi doma poslije ponoći jer morate rano ustati za posao.

Ili možemo zamisliti sljedeću situaciju:

Tinejdžer: (govori zahtjevnim tonom glasa) Zašto ne mogu ići ove subote van do tri ujutro; i mlađi od 18 godina idu bez problema.

Mama: (govori smireno ali čvrsto) Znam da si razočaran - ali neću se složiti da ideš van do tako kasno kada imaš samo 14 godina.

Tinejdžer: (podiže glas) Zašto ne?

Mama: (opuštajući glasom, za razliku od tinejdžera) Jer ne mislim da je sigurno za 14-godišnjaka da ide po noći vani.

Tinejdžer: (frustriranim tonom) Ma, bit će sve u redu! Što misliš što će se dogoditi?

Mama: Znam da stvarno želiš ići - i ja ne bih rekla 'ne' da mislim da je sigurno. Neću se predomisliti, ali mogu razmisliti o tome kada budeš godinu dana stariji.

Tinejdžer: To je tako nepravedno!

Mama: Razmislit ću o tome ponovno sljedeće godine. A sada nemam ništa drugo za reći o tome.



Temeljem gornjeg primjera, među donjim postupcima odaberite ono što vam se čini da bi trebalo reći ili učiniti, a da je korisno za održavanje granice.

- Koristiti mirni, ali čvrsti ton glasa.
- Priznati što tinejdžer osjeća i želi.
- Izbjegavati biti uvučena u raspravu.
- Ponavljati ista poruke, koristeći malo različite riječi.
- Završiti razgovor kad se nema ništa drugo za reći.

Roditelj, u ovom slučaju – mama, se dosljedno pridržavala svih navedenih postupaka. Nije lako izbjeći svađu i ostati miran kad ste pod pritiskom. Pomaže ako ostanete opušteni i usredotočite se na ono što želite da se dogodi. Samo zato što se vašem tinejdžeru ne sviđa ono što kažete, ne znači da morate promijeniti svoj ​​um.


Comments